Por San Valentín organizamos un concurso de cartas de amor. Estas son algunas de ellas:
Este es el final. Se acaba. Ya no hay vuelta atrás. Me he estado planteando esto mucho tiempo pero hoy me he dado cuenta de la verdad. Nuestro amor ha terminado, ya no hay pasion en tus besos ni siento emocion al verte. Los sintomas de enamoramiento que tuve al conocerte desaparecieron ya hace mucho. No me miras como el primer día. La luz de tus enormes ojos verdes me daba esperanza tiempo atrás, pero ya no, ya sólo me otorga una mirada cualquiera sin esperanza alguna. Ha sido uno de los mejores años de mi vida, pero me temo que aquí debe acabar. Tus abrazos me hacían sentir cómoda y protegida, pero ahora solo me otorgan dudas ante si debo seguir con esto o no. Te doy las gracias por esos grandes momentos de amor y dulzura que hemos pasado juntos pero ya no habrá mas. Hace un mes que no me demuestras el amor que según tú sientes por mi. No se si hay otra o si simplemente nuestros caminos deben seguir por lados diferentes. Al principio esto era como un cuento de hadas, yo la princesa y tu el principe con el que yo soñaba vivir el resto de mi vida pero me he dado cuenta de que el amor eterno no existe o simplemente nunca existira entre nosotros. Todo lo que empieza debe de acabar, tarde o temprano el amor se va. Me hubiese encantado que esto hubiera sido eterno, pero supongo que eso eran solo las ilusiones que tenia yo antes. No quiero que te sientas culpable porque en el amor no hay culpables es solo un sentimiento bello que te hace sentir feliz. Lo siento. Pero esto ya esta dedicido. Lo unico que te puedo decir es gracias y que encuentres a alguien mejor que te haga sentir verdaderamente enamorado. Este es el final. Se acaba. Ya no hay vuelta atrás.
CGV9X
Y entonces me enamoré de él...
Amiga: tú que estás leyendo esto, si por la más remota de las casualidades te encontraras tú en una situación semejante a esta...
¡DETENTE! Reflexiona, piensa que todavía estás a tiempo de ser libre, de no echarlo todo a perder, de no atarte a un sentimiento o pensamiento que por mucho que quieras no podrás cambiar ni ahuyentar, un sentimiento que te atrapa las 24 horas del día, el pensamiento de que le vas ver, su nombre que ronda por tu cabeza constantemente y que por muchas cosas que hagas para mantenerte distraída no se va, está ahí y te invade. Y piensas en él, en que estará haciendo...Y sigues pensando una y otra y otra hora más y así sucesivamente...
¿Te sientes reconocida? Si la respuesta es NO (que en este momento no te sientes así, ojalá que se esto.)entonces, sé lista, aprovéchate de tu situación y de verdad huye, déjalo en amigos, no le pierdas por nada del mundo, simplemente consérvale, pero espanta todos tus otros sentimientos que tengas hacia él...hazme caso ¡estás tiempo!
Si por el contrario, la respuesta es SI....pues... siento comunicarte que estás en su red, tranquilízate, enfócalo desde el punto de vista bueno aunque sepas en el fondo de tu corazón que no es así. Sé que no es fácil lo que te voy a decir a continuación, pero debo hacerlo...OLVIDALÉ. Te vas a comer el coco noche sí y día también, tienes 13 años, ya tendrás tiempo para chicos...porque lamentablemente ellos ahora no lo tienen para ti, aunque te guste mucho, no caigas en su trampa, si lo haces, habrás cometido un gran error...como lo hice yo.
MDM 9x
Querido:
Finalmente me he decidido a escribir esta carta, una carta que nunca leerás, una carta que será olvidada. Quizá te resulte imposible entender el porque de mis continuos llantos, las razones ocultas para estar distante, ausente, perdida. Nada de esto te preocupa, ya que parece que solo yo soy consciente de lo que vivimos, pero ya no puedo tragarme mi sentimientos, ya no puedo fingir por más tiempo. El abismo que nos separa es cada día más grande y profundo, pero solo yo lo veo porque tú estás ciego. No te das cuenta de lo que está pasando, no quieres ver más allá. ¿Qué ha cambiado? Antes todo era perfecto, todos los mensajes, las llamadas, las risas, los llantos. Lo compartíamos todo, y ahora sólo yo me acuerdo de esto. Sólo yo quiero estar contigo para siempre, pero tú me has olvidado. No puedo evitar querer llorar cuando te veo, no puedo evitar intentar odiarte por lo mal que me lo has hecho pasar. Sin embargo, cuando te miro a los ojos recuerdo todos los momentos compartidos, recuerdo los buenos momentos, recuerdo tu sonrisa, tus manos y tus besos. E so es lo que más me duele, que al intentar odiarte sólo consigo quererte más, que deseo que llegue la noche para soñar contigo, que contemplo tus fotos, unas fotos llenas de mentiras y falsedad, para clavarte aún más en mi corazón. Sé que ya no eres mío, y quizá nunca lo fuiste. Sé que hago al mal al estar esperando tu llamada, una llamada que nunca llegará, pero también sé que te quiero y que eso no lo va a poder borrar el tiempo, no lo va a poder cambiar la distancia y no lo voy a poder seguir ocultando. Pese a todo esto, no voy a evitar que te vayas, y no voy a seguir arrastrándome hasta ti suplicándote que me perdones por algo que no he hecho. No voy a quemar tus fotos, ya que las tengo grabadas en la piel. He luchado por ti, pero no llegué a ganar la batalla. Nos unía un vínculo intenso, incluso peligroso, y ha sido lo que nos ha matado. Malgasto mi tiempo abriéndote mi corazón, un corazón que nunca serás capaz de leer porque se está consumiendo poco a poco. Es ahora cuando me doy cuenta de lo insignificantes que somos, ya que lo mínimo nos seca por dentro. Probablemente esto es lo que me pasa a mí. Ya no me quedan lágrimas que derramar, ni palabras para expresar lo que me está rompiendo, algo que muy pronto me consumirá hasta que sólo quede mi cuerpo y esta carta. Una carta que aportará un trozo de mí a cada persona que la lea, ya que si me he perdido para siempre, al menos alguien me encontrará en su memoria.
Para todos y para nadie.
PV 9Y
Hace tiempo que me olvidé de lo que era llorar, llorar sin parar. Había aprendido a ser feliz, a no sufrir. Pero todo lo bueno dura poco, y un día te tuviste que ir, ahí me olvidé de todo, me olvidé de ti. Tú me ensañaste a vivir cada día, me ayudabas y lo conseguías. Si tú te reías, yo me reía, si tú sonreías, yo sonreía. Me hiciste no llorar y olvidarme de todo, me ayudaste siempre de un modo o de otro. Sin ti no podría haber seguido, no lo habría conseguido. Pero lo bueno siempre dura poco, y un día no volviste, y un día te fuiste. No te puedo culpar, porque perdiste tu tiempo en mi, no te puedo recuperar porque ya no se qué es de ti. Te he querido, te he perdido, te he tenido y tú te has ido. Y ahora preferiría que nunca hubieras aparecido porque ahora lloro más que cuando me ayudaste a no llorar, porque río menos que cuando me enseñaste a reír, porque sufro más desde que me ayudaste a sonreír.
Solo recordaremos lo que nunca sucedió.
En su momento me pareció una frase más, sin demasiada importancia, pero nunca comprendí su verdadero significado; hasta hoy.
Todo comenzó en una fría tarde del mes de Febrero. Ni tú ni yo sabíamos qué hacer. Empezamos a hablar y a conocernos, sin darle mucha importancia. ¿Quién diría que aquel 6 de Febrero empezaría la historia? Nuestra historia.
Comenzó con una simple amistad como cualquier otra, y en apenas un par de horas, todo cambió. Primero los mensajes, y así poco a poco en un par de días fuimos creando un nosotros. Pasamos dos meses increíbles, con todo el amor posible, hablando día y noche, y nadie conseguía separarnos. Aunque mis amigas se enfadaran porque las dejaba de lado, y tus amigos dijeran que solo hablabas de mí, entre nosotros, todo iba mejor que nunca.
Llegó semana santa, y me fui de viaje. Lo reconozco, todo nos iba genial y yo lo fastidié. Acepto que fue casi todo culpa mía, pero un par de días después me di cuenta de mi error, y te pedí una segunda oportunidad. Justo entonces tú decidiste tener tu orgullo y hacerme esperar. Claro, no podías quedar como un desesperado con tus amigos, así que me pediste tiempo y te lo di.
Una semana, dos, tres…Dos meses. Irónico, ¿verdad? Me hiciste pagar por ellos, dos horribles meses esperando una señal tuya, y nada. Recuerdo que una vez en esos dos meses, tuvimos una discusión, y me dijiste que no te volviera a hablar en la vida. No me lo creía cuando me lo dijiste. Y claro, yo lloraba mientras tú te arrepentías de lo que me dijiste y el tiempo de incertidumbre me podía. Un día me decías que si, que querías volverlo a intentar, luego, una semana mas tarde, me decías que lo habías pensado mejor y que no… ¡Era de risa! Que te creías, ¿Qué era un perro con el que jugar?
Y claro, tuve que explotar para que me hicieras caso. Te dije todo lo que pensaba y por fin me dijiste lo que llevaba meses esperando oír.
Volvimos a empezar de cero, y, ¿sabes que día? 6 de Julio. De nuevo 6. ¿Casualidad? No sé, yo no creo en las casualidades…
Pasamos el verano separados. Pensé que sería peor, pero hablábamos cada día, y cuando los dos volvimos a Madrid, nos vimos, y desde ese día volvió a ser como antes. Volviste a ser el chico que me hacía tanto reír y que me hacía sentir una princesa, no una más. Cuando te tenía a mi lado me sentía mejor que nunca, me sentía querida. Me tratabas tan bien, siempre tan atento y tan pendiente de cada cosa… Pero de nuevo, lo estropeé todo, aunque he de reconocer, que esta vez, es mejor así. Yo te hacía daño a ti, y tú sin darte cuenta, a mí. Y terminó, y esta vez, parecía definitivo.
Al final tiene final ese amor que fue infinito.
Estuve mal, porque había sido mucho tiempo juntos, pero me convencí a mi misma de que sería mejor si estábamos separados. No quemaré tu foto, solo la miraré, tantas veces como pueda hasta acabar odiándote…
Y así, cuando hace ocho días que haríamos un año, lo vuelvo a recordar todo, y a revivir todo lo que vivimos. Juramos “nunca más” pero ¿eso quien lo sabe? Hay una cosa que siempre sabré, por mucho que me vuelva a enamorar de otro. Tú fuiste el primero; el primer amor de verdad, y siempre te voy a querer y te voy a echar de menos. ¿Fue todo real? O fue un sueño. Sólo recordaremos lo que nunca sucedió.
Te quiero, mi amor, eres el único para mí y siempre lo serás.
No hay día que no piense en ti, que lo que tengo a mi alrededor no me recuerde a ti, que no me acuerde de tu sonrisa. Y esto me duele, porque no quiero pensar que nunca volverás, que no te volveré a tener a mi lado, que encontrarás a otra…no quiero que mis ojos lloren.
Y es que la impotencia de no tenerte, no poder quererte, hace que pase los días llorando, narrándole todo al papel, pensando cuando volveré a verte. Me da pena saber que lo nuestro es imposible, saber que mis amigos no pueden comprender por qué y cómo te puedo querer tanto, y que me digan que te olvide y que me enamore de otro…que hay muchos más en el mundo. Desde entonces confío todo a mis verdaderos amigos: mi corazón, un bolígrafo y un papel, que siempre estarán con migo. Porque yo no les creo, no quiero creerles porque sé que mi mundo te pertenece. Porque mi corazón estaba cerrado y tú fuiste el que abriste. Tú fuiste el que me hizo abrir los ojos, enseñándome este nuevo mundo de fantasía, haciéndome creer otra vez en el amor. Un lugar donde poder volver y no volver a estar tristes. Te busco y no te encuentro en mis sueños, y me estoy cansando, pero merece la pena si sé que a donde yo vaya tu me esperas. Mi único deseo es que no tengamos fin, que nuestra historia de dos acabe con un final feliz. Yo solo te pido que me esperes, porque a pesar de la distancia cada día te noto más cerca. No te rindas aún, piensa que el esfuerzo merece la pena, pero sobre todo piensa que tú eres único para mí y a pesar de los malos momentos, siempre estarás en mi corazón POR SIEMPRE
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